変わりたい の第一歩

追い詰められると、最後の最後に踏ん張りたくなります。

というか、踏ん張らないとほんとにいけないところまで追い詰められているから。

崖っぷちなところまできてしまったような気がしています。

こうして言葉を残しても、私は忘れっぽいから行動に移す前に忘れていつも通り過ごしてしまうし。

そうして「この前変わる、変わりたいって宣言してたのに全然変わらないじゃん、変われないね、ダメだね」

と自己嫌悪に落ちてグツグツ煮込まれます。自分嫌いの濃度がどんどん上がっていく感じ。

それが前まではもっと激しくて、現実と理想のギャップに打ちのめされて泣きながら

「なんで上手くいかないのー！！！上手くできない自分もうやだー！！！！！(∩_∩)」

と、どん底まで落ち込むことを繰り返していたのですが、最近はここまで激しくなることもなくなりました。

というのもきっと、2、3割諦めの境地になってきていました。

「どうせ私は変われないし」

って。

でも残りの7、8割はチャンスを求めているので、変わるための自己啓発的な本を探すのもやめられないし、そこから自分を見つめたいって願いつつ自堕落な変わらないままのぬるま湯に浸かるようなことを繰り返していました。

もうそろそろリミットかなと思います。時間的にも、状況的にも。

なんとなくそうした焦りを最近強めに感じています。誰に言われたわけでもないんですけど。

というわけで、一つ目標を立てました。

さっき考えました。でも、割と本気です。

感謝の気持ちや謝罪の気持ちを、自分のちっぽけなしょうもないプライドが邪魔して言えないことが多いなって感じることがありまして。

当たり前のことでも、私のせいで何かミスをしてしまったことも

素直に「ありがとう・ごめんなさい」が言える誠実な人間でいたい

という願いです。

これ以上自分のことが嫌いになりたくないのです。

だから、こうして残しておきます。

本当は公にするつもりもなかったですけど、自分の意思表明をこうして残しておくのも良いかなと。

今日は相手に言わず勝手に行動をしてしまったこと、それを許してくれたことへの謝罪と感謝を。

具体的にいうと、昨日中途半端に残ったカレー🍛をどうするか問題を解決しないまま朝ご飯で勝手に私が半分食べて、昼間に残りを全部食べてねって同居人に報告したことへの謝罪と、ちゃんと食べて鍋も洗ってくれてありがとうの気持ちを、伝えました。

こんなことでも言わなければ流れるし、相手がどう考えているかはわからないですが、自分の中では引っかかっていたので

昨日の夜に「明日の朝ごはんで食べていいかな？」って言えばよかったなぁ......(´･ω･`)

勝手に食べて、申し訳ないなぁ

とか考えて罪悪感を１人でひっそり抱えていたりするので。めっちゃしょうもないことですけど(  ˙-˙  )

何を言いたいのかまとまらなくなってきたぞ。笑（しかも時間が迫ってきたぞ）

自分を信じられるように正直になりたいって気持ちもあります。嘘つくの、苦手でモヤっとするので。

なので、こうして目標を立ててみました。とりあえず３日　やってみます。

結果などはまた報告します。頑張りますね(*`･ω･´)

読んで頂きありがとうございました〜

またね🌙